Prendre sa douche comme un homme ou comme une femme?

Comment prendre sa douche comme une femme:

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bain.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

9. Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser “le maillot” mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

12. Coupez l’eau de la douche.

13.Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme:

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage, les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec tout cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N’oubliez pas de faire votre pipi et rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17 Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche et laisser cette tonne de mousse fournit de poil dans le fond du bac.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumée.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre “Waow t’as vu la bête!

21. Bien sur vous laissez la serviette mouillé sur le lit, et vous vous habillez avant de filer à la salle de bain vous coiffé, parfumé…
Regardez vous une dernière fois dans le miroir, en faisant un léger clin d’oeil tout en pensant °° t’es pas mal…°°

le vrai langage des femmes et des hommes

le vrai langage des femmes:

oui=non

non=oui

peut etre=non

je suis désolé=tu vas le regretter

j’aurais besoin=je veux

c’est ta décision=tu te trompes

fais ce que tu veux= tu vas payer pour ça plus tard

je voudrais te parler= je voudrais me plaindre

d’accord, vas y!!=je ne veux pas que tu le fasses

je ne suis pas fachée=bien sure que j’ai la haine!!!

sois romantique, éteins les lumières…=je me trouve grosse,je ne veux pas que tu me vois…

cette cuisine n’est pas pratique= je veux changer de maison

je t’aime=j’ai quelque chose à te demander qui va couter cher

je t’aime beaucoup=j’ai fait quelque chose que tu vas pas aimer du tout!!

je suis prête dans une minute=enlève tes chaussures,assieds- toi et regarde la télé

apprends à communiquer= apprends à etre d’accords avec moi

le vrai langage des hommes:

oui=oui

non=non

j’ai faim=j’ai faim

je suis fatigué= je suis fatigué

veux-tu aller au cinéma?=je voudrais baiser après

veux tu dîner au restaurant?=euh…on pourra baiser après?

veux-tu danser??=après on pourra baiser,dis?

tu as une belle robe=tu as un decolleté qui déchire!!!si on baisait?

tu as l’air tendue… tu veux un massage?=on va baiser,ça te feras du bien!!!

qu’est ce que tu as ce soir?=j’imagine qu’on ne baiseras ce soir!!!

c’est pas terrible ce soir à la télé…=on baise?

je t’aime=on baise?

moi aussi, je t’aime…=voilà, t’es contente?est ce qu’on peut baiser maintenant?

il faut que l’on se parle…=j’ai plus envie de baiser avec toi!!dégage!!

la doccia dell’ uomo e della donna

    La doccia della donna:

  1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
  2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
  3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po’ piu i coglioni al marito/fidanzato su quanto e grassa.
  4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
  5. Si mette nella doccia.
  6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
  7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
  8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
  9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
  10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
  11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l’acqua del cesso perche il getto della doccia perde pressione.
  12. Spegne la doccia.
  13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell’Africa.
  14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
  15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull’opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e meglio andare dall’estetista.
  16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche li distrugge con le unghie o pinzette.
  17. Esce dal bagno.
  18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un’ora e mezza vestendosi.
    La doccia dell’uomo:

  1. Si toglie i vestiti mentre e ancora a letto e li getta per terra.
  2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
  3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volte prima di lavarsi.
  4. Si mette nella doccia.
  5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
  6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
  7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
  8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
  9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu alle prese con un enorme incendio.
  10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e bagnato ovunque perche ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
  11. Non si pettina.
  12. Si asciuga un po’.
  13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con il pistolino.
  14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
  15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
  16. Getta l’asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.

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